生命是如此的没有意义，不知道那瞬间的呼吸和思维到底为何而存在。

在深夜里，你无法入眠，在电脑前敲下这些似乎更无意义的文字，在渺无边际的虚拟空间沉浮，如同自己的人生，在冷淡和无为中持续沉默。或者这些文字比你的生命更有价值，因为他们没有脆弱的灵魂和情感，没有受伤和背叛的恐惧。

很久以来，相信人的善良，相信以诚相待的重要，相信人与人之间总有些真挚的情意和信任，然而在现实面前，所有的相信显得脆弱不堪，不堪一击。或者是我太高估了人的本性，或者是太多人丧失了人的本性。

人们为什么而活，为了那些瞬间消逝的享乐？为了那些生不带来死不带去的钱财？为了那些虚无飘渺的名声？曾经以为，总还有些人与人之间的真情，纵使其他一切毫无意义，总有些相互的感动，相互的依存值得你的存在。然而亲情，爱情，在时间的道路上迅速衰老，迅速凋亡。一切都是那么的脆弱而短暂，于是，所有的值得成为了不值。相濡以沫到最后终于还是走向相忘于江湖，或者这就是人生，就是这毫无意义，毫无必要的旅程。

不知道终结在哪里等待着我，或者，可以自己选择结束。

 

时间就是如此不知不觉的过去，悄无声息。

小坏居然已经1岁半了，这一年半的日子，发生了很多事情，又似乎什么也没有发生。

回头重新再记录下逝去的一些事情，不知道是不是还有记录的价值。逝去的就这样逝去，生命或者在这种消逝中才有它存在的意义。

小坏是个很可爱的孩子，聪明乖巧。工作也进行的很顺利，升迁加上比较讲道理的老板。LG的事业似乎也进入了正轨。似乎一切在往好的方向转变，又似乎一切原封不动的停滞，又似乎有些隐约的担忧。对我而言，生命一直是平淡而有序的，不过这种平淡而有序的生活从和LG认识起开始了转变。他是那种不活得有声有色，不闹腾得惊天动地就无法生存的人，而象他这种人似乎天生就和那些奇异的经历有关。或者就是他这种特质吸引了我，我试图不平凡的内心。

不过自从发生了LG的地震事件，我从此丧失了安全感，经常会有这些那些的奇怪的恐惧感，比如在飞机起飞降落的时候，比如在开车的时候，比如在带着小坏去医院看病的时候，也许这是这次事件给我带来的心理阴影吧。我不知道什么时候能走出这个阴影，或者让我逐渐回忆这次事情的前后，才能真正消除这种恐惧，如同LG写的这本书，能让他真正走出这段既不愿回忆又不得不回忆的记忆。

自从小坏出生后，我就成了名副其实的奶妈，每天最重要的就是喂奶，每天最辛苦的也是喂奶，每天最忧虑的还是喂奶。除了给小坏喂奶，其他的事情在这个时候似乎完全不重要。日子像水一样过去，在我喂奶的日子里水一样过去。

昨天地段医院的医生来家里家访，对小坏和我都进行了例行检查。其他都正常，只是小坏的重量增加不多，减去衣服之类，只有5斤8两，和出生时一样，考虑到出生后排出胎粪等减轻了分量，最多也就长了三四两。于是急坏了三个老人和我的LG，大家逼着我多吃多喂，似乎想在一瞬间就把小坏喂成一个小胖子。地段医院的医生还建议混合喂养，不过我还是坚持母乳，只要坏坏吃得饱，母乳应该比奶粉更好。而小坏似乎也很配合，今天白天，她一改往常一睡三四个小时，居然两个小时就准时张开小嘴，嗷嗷待哺。

有时候一边喂奶，看着怀中的小坏，一边看着时钟上的分钟迅速的翻动，觉得自己就这样无声无息的老去了。也许只有在面对自己的孩子的时候，才能准确的感觉到时光的飞驶和无情。一直有一个梦想，就是在有生之年可以周游世界，需要有个更加详细的计划了，不然时间就这样过去了，伸伸手，什么也没有。

这几天坏坏有了长足的进步，她居然学会了伸开手掌，到处乱抓，而且手劲很大，经常把我抓疼。而且她居然学会了吃手，每次要吃奶的时候，她都会把小拳头塞在嘴边，边舔边安慰自己。

今天又给坏坏洗澡了，洗澡的时候她居然也不哭，很享受的在浴盆里躺着，让她爸爸给她揉着小身子，小胳膊和小腿。擦干的时候，小坏居然抬起了一条腿，摆出十分撩人的姿势，惹得大家哈哈大笑。让我们看看性感出浴的小美女。

这是一个好日子，坏坏和我要出院的日子。昨日的阴雨因为我们的出院变成了阳光灿烂。

坏坏在春日融融的这个上午第一次走出了医院，第一次看到了外面花花绿绿的世界，第一次感受这个嘈杂而缤纷的世界。坏坏的眼睛滴溜溜的转着，显得格外的安静，不知道是不是在好奇着这个新的世界。